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11月11日 生日 今年的生日，是我带着新身份跨入新生活的第一个生日，妹妹特意请了半天假跟我两个人去唱歌，提上了我最爱的蛋糕，钱柜贴心的送了我一个果盘，唱完去吃了海底捞，喝了点小酒，再接着天空开始飘小雪花，一切完美至极。因为其时并不真切的雪花，这个平日里看不出和我有半点情分的城市竟也显得情意绵绵，我想唱一首歌，可是嗫嚅了半天不知什么应景，眼见雪花越来越大，第二个念头就是明天要去补买些燃气，买多少钱的好呢？是不是该找人来检修壁挂炉了？暖风机有特价的再买一个吧……一圈念头下来，到家了，生日也过了。
第二天是我的农历生日，确切的说是我和妈妈共同的生日。27年前的今天，妈妈27岁生日当天生下了我。我早早的就查好了今年的农历生日是10号，可是仍然忘记了，傍晚的时候爸爸发短信来提醒我，可就有这么坏的事，我手机没电自己都不知道，直到晚上睡觉前拿过手机才发现这个巨大的错误，而这时，10号已经悄无声息的过去了。我非常非常的懊悔，甚至都不敢跟妈妈道歉。直到中午妈妈给我打电话自己当玩笑般说起，我才坦诚是真的忘记了，但这个忘记只是限于当天。妈妈说，她昨天很沮丧，只有两个人记得她过生日，连自己的父母和女儿都忘记了，女儿26年一直都不忘记，怎么一出嫁就忘了呢？我哑口无言。只好向她坦诚了一个同样巨大的错误，我把婆婆生日也忘了，前面四年从来不曾忘，偏偏今年做了正式的儿媳妇忘得彻彻底底，做人真的不能这样。
彭琳给我写了一封信，说人生过到第29个年头，天真的、固执的、容易紧张和容易恐惧的年岁都早过去了，我深以为然，但要加上一个前提，仅限于对自己的事情。以后的日子，排在自己前面的有父母有公婆，有丈夫有孩子，有朋友有同事，哪一个都不能掉以轻心，统统都是玻璃球，碎了捡不起。那个每年借生日之名为所欲为的心情甚至都已经渐渐枯萎，失却天真和固执，我似乎越来越容易紧张和恐惧。
每年都要为彭琳的生日写篇东西，今年无从写起，因为我脚跟跳断眼睛望穿也看不到她的生活，错过的忽略的太多，她也无从说起。一个人能够时时生活在另一个人身边，是一种福气，需要运气。我还是常常会梦到她，在那个并不喜欢我，我也并不喜欢它的母校，那四年的点点滴滴我几乎都梦过一遍，每个梦都是遗憾收场，其间唯一的一点光依然是彭琳，醒来更加怅惘，甚至只有连她一起封锁。如今我没有这种运气伴她左右，生活中光亮依然不多，只希望她不要和我一样，不要孤独，不孤独就是幸福。
我身上的暮气越来越重，压得眉头很沉，人开始老就是始于心显于眉，在生日这天心思还是很重，这就是27岁的我。
希望每个进来看这篇文章的人幸福。
祝我生日快乐。
10月29日 剪头发 曾经看过一篇报道，自己剪头发的人有自闭症，抑或抑郁症？记不太清。不知有没有确凿的科学依据，只知道我已经一年多没有进过理发店，发型全部自己一手包办，自负盈亏。其间自然有过失败，一败涂地，一刀下去脖子都凉飕飕，但是不后悔，没谁好怨，默默积攒经验下次好好剪。发展到现在，前面后面刘海发梢我统统可以剪，工具就是一把剪纸的钝刀。成功的关键是相信自己，谁会比自己更花心思关注每根头发的走向？蔑视任何自命权威的黑心剃头匠，在我这里真是一分钱也挣不到了！
头发就是我的命，现在这条命我自己管，很放心。
10月22日 9年 上周坐在教室里，突然很想去香山，距离上一次去也是唯一一次去香山已经是九年的光景了，恍如隔世大概说的就是这个意思。突然想去不是因为香山有何特别，而是想不出其他地方可去。可即便是这样一个一点也不奢侈的念头，还是被下午突如其来的一场大风吹得烟消云散，那场邪风如同感应到了我的念想，不辞劳苦的持续了一下午加一晚上，我静静的躺在床上听厕所排气扇被吹得像要爆炸。老天很少可怜自娱自乐的穷苦人民，想少花钱又想散心，真的免了，还害得无辜的香山红叶早夭，实在抱歉。
我有一个90后的表妹，在我离开家时还是个天真可爱的小学生，一晃九年，她从长相到性格统统面目全非。留着直戳到眼睛的刘海，以至无法正眼看人，敢于叫板自己的妈妈，当然就更加蔑视我了。在我当新娘的那天她对我说：“你算什么，未来是我们的”。虽然世界从来没有交到过我的手中，但一想到我这样的80后如不奋力一搏真有可能会落到90后的手中，我就如同吞下了一只苍蝇，士可杀不可辱，不如给我一刀痛快。我的思想与70后60后甚至50后都能和平共处，但绝对无法与90后有任何交集，也深以有半点交集为耻，可是历史的车轮滚滚向前，碾过我驶向他们，虽也不会停留在他们身上，但势必会先碾碎我，我掩面而泣。
9年，说长不长，说短不短，念过一遍又想一遍害怕得想把自己的舌头嚼掉。又或者说可怕的并不是时间，而是在时间中静止的我。
10月13日 结婚 我结婚了，结婚证上有蒙文，我今后的孩子将会姓孙，将要入籍蒙族，我的人生大半已成定局，我心甘情愿甘之如饴。
算算我和孙先生相识已经7个年头，朝夕相对已是4年，期间没有吵过架。他事事让着我，眼里时刻都是慈爱，戒了酒，不三不四的朋友几乎绝迹，我每天做梦都要笑醒。只有孙先生让我心情舒畅，连隔壁的狗都能嗅出我是有多爱他，回忆曾经为爱百转千回受的窝囊气，全都是狗屁。
摘妹妹日记一段，有炫耀之嫌，但又怎么样，为什么不炫耀？此时只想将所有不快乐的过往狠狠踩在脚下，因为我从此不再是一个人，第一次如此真切感受到已经把孤独痛快的关在外面，找别人去吧！
“婚礼非常的隆重，那喜庆的气氛真是让人感动。走向礼台之前，我跟在姐姐身后，看着姨父挽着她稳步向前，姐夫一脸异常沉稳又严肃的表情在前头等着，眼泪忍不住就下来了。 原来这就是幸福啊。仅仅只是在旁边看着，也能感受到的，被触动的，无声无息却能打动心底处让人热泪盈眶的，这样的幸福。 是执子之手，与子偕老。 在离开的前一晚，姨妈喝醉了，在车上姐夫陪着她的时候，她不断的说，你们知道吗，我女儿就是我的生命，是我的全部…… 姐夫握着姨妈的手，很认真的说：妈，她也是我的生命啊。 用这么朴实的语气讲出来的这样一句，我会一直深记在心底。” 孙先生没有向我求过婚，婚纱照是最经济实惠的，婚纱是我自己从网上花百来块买的，婚礼誓言是他从网上抄了瞎背的……向我妈说的那句话不看妹妹日记我也丝毫不知情，现在我知道了，泪如雨下。
是为记。 8月20日 黄老英雄 老爸整个暑假都在学车，冒着长沙的酷暑早中晚不间断的练，陪着他的只有一个水壶，还很不新了。考第二个项目的时候遇到了小波折，于是练得更加勤力，我在家的那几天亲见他是怎么个投入，中午晚上回家吃饭都是草草扒三口，我还没反应过来他就像风一样的又出门了。但回家路上始终记得给我买个西瓜，因为我妈要用西瓜水熬绿豆给我治痘痘。前天妈妈跟我说了个笑话，说本来安排老爸5号进行第三场考试，结果4号监考的电脑全面升级，拖了十天才升好，又是这么巧，交通部下文考试要增加难度，天上又掉下两个项目给老爸，19号去考个跟登天差不多难的。我听了只觉得背得太好笑了，也没问老爸，怕给他增加压力，再说就算考不过能多大个事。可是老黄英雄不是浪得虚名，19号考完就给我发了条1000字的短信抒发他无比顺利通过考试的舒畅，以及对接下来最后压轴考试的胸有成竹，我的榜样啊！妈妈说这一个多月下来老爸已经晒成了非洲人，瘦了六斤，要知道他的体重已经恒定20年了，这次他真吃苦了。
老爸学车前曾向我表态，要把车开得跟小兔一样好，上路以后要对妈妈的生命安全负责。他做到了。纯爷们！ 8月4日 婚纱照二三事 周末在北戴河折腾了两天，总算是把婚纱照这个大任务完成了，有几个朋友问我感想，总结起来就一个字“累”，几乎是我人生中体验过的最累的事情。除了“累”就是影楼挣钱实在不容易，因为他们天天都这么累。
对于我而言照婚纱照实在是个太随便的事情，有人给我推荐过几家，不合眼缘。只好自己找。花了一个上午的时间在55婚嫁上随意的看了看点评，选了一家声势一点也不火甚至没有几个相关帖子的婚纱馆，中午跟客服打电话说下午过去面谈，谈了就交了全款，从来没有了解过别家的行情。选衣服和化妆统统是当天拍摄的几对里到得最晚的，这倒不是我故意，只是阴差阳错就这样了，听之任之吧。而且一去才发现，北戴河的海水啊，就如同北京夏天大雨后街道上的积水一样泥泞，着实丑得吓我一大跳。可世上的事情偏偏是很难说的，我到现在还是认为自己运气很好，选择非常正确，因为分配的化妆师和摄影师都很投缘，对我们很好。我很爱他们，走的时候真有些依依不舍，因为他们让我感觉我要结婚了，很幸福。摄影师每张照片都要说“妹妹不要驼背”，一天说了几百次，真是辛苦他了。
最辛苦的是小白和静轩，辛苦得以至于我都不理解他们为什么愿意跟着去受这份累，累得第二天要休假才能缓过来。感谢他们，让我先前丝毫不重视的婚纱照变得如此意义非凡。到现在这个年纪这个处境，还有愿意背着包二话不说一起冲出去受累的朋友，感动得头疼。
     最近在看周作人，没有他的底蕴，倒首先传染了写东西的干涩，几句话写得像在冰箱里放了一星期的干面包，自己都不忍卒读。 7月28日 很好听的一首日文歌有一首很动听的歌，我一个字也听不懂，可是只听一遍几乎就要流泪，直觉歌词我一定也会喜 欢，就去搜来看，果然沉醉。 买了周作人的散文全集，该是读读他们兄弟的时候了。我喜欢这样的生活，大多数时候内心都 是平静的。 我满意我现在的年纪。老徐说过一句话：“我现在很开心，每天都高兴，我真正高兴是在三十 岁之后。” 年纪大了，长得老了，没有是非打搅我，真好。 当然，我从来不惧是非。 时の足音（时间的脚步声） 别れの季节のに揺れる儚き一轮花 在分别的季节里摇晃着生命短暂的一枝花 同じ温もりの风を谁もが探して歩いてる 是谁在一路寻找着同样的暖风 出会いは空に流れるおぼろ云の下で 相遇会在漂浮着朦胧云彩的天空下 重なり合う时计の针のようにゆっくりと回り始める 就像慢慢转动的时针分针的重合 短い针が君なら长い针は仆で 如果短的时针是你，那长的分针就是我 同じ时间を刻みながら何度もすれ违い又出会い 记录过同样的时刻又多次分离而又再相逢 歩く歩幅は违っても描く未来が同じなら 走路的步履虽然不同但只要描绘的未来一样 大丈夫また同じ场所から始められるから 没关系，还能从同样的地方重新开始 顽张ったけど駄目だね 虽然努力了还是不行 负けちゃったけどかっこ良かったね 虽然输了但却很帅 色んな种をもらった言叶が心に水をやる 得到了各种种子的语言在心中再用水浇灌 短い春に咲く梦长い冬を越えて 在短暂的春天里绽放的梦想将严冬跨越 心の奥に集めた种はどんな光で育つのだろう 心底里收集的种子用怎样的光芒去栽培 歩道の影に咲く花谁の为にあるのだろう 街道的影子里的花在为谁绽放 谁の为でもないよと辉く君に照らされてる 不是为谁，是在照耀闪光的你 想いが言叶に変えるよ、言叶が光を呼んでる 感觉变成语言，语言呼唤光芒 光をほら影を作る、影で人は强くなれる 光芒创造破绽的影子，影子再把人变得坚强 强さが优しさに変える、优しさが出会いを呼んでる 坚强变成善良，善良呼唤再次相遇 出会いが道を作る、この道に又想いを刻む 相遇开辟新的路，这条路又将感想铭刻 短い针が止まれば、长い针も止まる 只要短针停住，长针也会暂停 同じ痛みを分け合える事、いつしか喜びに変えるから 共同分担的痛苦终究会变成欢乐 谁もが一人一つ一瞬一秒一度きり巻き戻せない时を 谁只要活着都会去永不停留去寻找一个人只有一次的 ためわらず、生きてゆけるそんな出会いを探している 一瞬间一秒不会倒转时光里的相遇 一人一つ一瞬一秒一度きり 每人能有只有一次的一瞬一秒的相遇 出会えて、良かった 真好。。。 7月27日 胡适日记转载在《胡适留学日记》里有这样的记载，大意如下：
... 7月4日 新开这本日记，也为了督促自己下个学期多下些苦功。先要读完手边的莎士比亚的《亨利八世》... … 7月13日 打牌。 7月14日 打牌。 7月15日 打牌。 7月16日 胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前订下的学习计划你都忘了吗？ 子曰：“吾日三省吾身。”...不能再这样下去了！ 7月17日 打牌。 7月18日 打牌。 转载的目的是为我年少时荒废的时光找个同伴，可怜我连牌都没打，不知道干了些什么，看来，写日记还是有好处的，只是要小心将来成为名人落下把柄。
奋起！！！！！！！像胡适克服打牌一样克服买便宜货！！！！
5月21日 邻居无休无止的装修是人世间最大的折磨 最近楼里又有人装修，保守推算已经有一个月了，可是依然日日都上电钻，钻得我魂不附体，每日都在崩溃的边缘。我今天实在感觉再不制止他们我可能就要死了，可是真正拎着笤帚出门找人干仗我竟然迷失了，四处都有巨响可我就是分辨不出它在哪里，我上楼下楼两百多回就是找不准，只好有嫌疑的一家一家拍门，可是拍开门那些人冷漠如此，好像装修的人才是可敬可爱需要维护的，一概回答不知道然后把门砰的砸在我脸上，三家下来我竟然站在楼道里哭了，电钻声骄傲的越来越响。我突然感觉更恨那些冷漠得像死人一样连电钻连响20个小时都可以忍受的鼠辈，他们到底在怎样活着。
当初一眼爱上这个房子就因为有美好的楼梯，一点都没有改动提包就住了进来。那些买了房子撇撇嘴全砸烂重来的人，你爱这个房子什么呢？不爱它为什么要买它呢？绝大部分人每日每件事甚至一辈子都是在修修补补，伤害自己也伤害别人。我不要做这样的人，不是零分就是一百分，请赐予我坚持的勇气和力量。
如果我疯了，就是疯于装修的噪音。 5月8日 没有半点意思的四五月 数不清有多少个年头我都满怀心事的进入春天，甚至是百废待兴万念俱灰，今年稍好一点，但还是不明原因的每日都倦怠，很容易发愁和生闷气。有一天晚上睡到不知几点突然从床上跳起来，脑子里想的全是天亮了卖小菜摆烧饼摊子的都要起床干活了！迷迷糊糊之间不知为何开始生气，气得再也睡不着。
天嗖的一下就热得心浮气躁，整日的口干舌苦，油腻得像在锅里煎，见人没有好脸色，有砸场子的我最欢迎，剑拔弩张就等着大战一场，可对方悄无声息的就退了，颇有些失望。其实跟那鸡毛蒜皮点大的事本身没有太大关系，只是发些无名火。无名火，最要命的是无名，快把我烧死了还不知道是哪里来的。
妹妹也不开心，给她买了件猫猫，在看到猫猫的那一瞬间我在她眼睛里看到了久违的光，可没有多久又回归寂静，看得我好寂寞。为她也为我，为所有的同龄人。
4月21日 孩子 大概十年前电脑合成图像很是流行了一阵，现在人人都有电脑自然人人都能合成。推荐一个网站，没事大家来自娱自乐一下，有对象的可以预测孩子的相貌，没对象心中有个念想的可以要张照片来试试，如果能在一起或者如果还在一起，会怎样。
饶有兴趣做了两张，   肤色一张黑一张白，都是漂亮孩子，只是不知怎的头发如此稀少，叫人好不担心4月17日 淡出开心网 当开心网上只有两三个好友时，真的很开心，后来为了多多偷菜七七八八加了些人，就变得越来越没意思，也许每个人都把开心网当成尽情发扬个性的地方，平时看着正常不过的人答起问题来频频让我血压升高，我一度想删好友，却怕得罪人，天！我竟也有怕得罪人的时候，我想我是真有老态了。
小兔的同事说他不玩开心网的原因是因为竟然发现自己的仇人赫然出现在最好朋友的好友名单里面，顿时晴天霹雳有种不共戴天的感觉。我当时觉得很好笑，现在特别懂得他。在开心网这个没有任何隐私，一举一动都要上动态大字报的平台上，许多人的形象被噩梦般的颠覆了，我常常看得或欲哭无泪或胆战心惊，什么感觉说不清楚，但真切的知道不再开心，在连偷菜都已经变得索然无味的时候是时候要淡出了。
在与开心网速战速决的爱情关系结束后，我第一个想到的竟然是博客，原谅我离开你很久了，我要回归，沉默的读者让我安心，给我依靠，原来我是真的不需要互动和反馈。
如果你爱我，请保持你在我心目中的形象，假的也好。
3月7日 三八节的好消息 我真的要气炸了。
如同天外飞来一个菜市场，离小区只有一堵围墙，离我住的这栋楼只有不到100米，当我站在那块马上就要变成菜场的空地上意识到这一点时，我甚至马上就哭了出来。整整一天我乱得像一锅粥，吃不下饭，也不觉得饿，打算立刻卖房。当我听到中介说我的房子不好卖而我的目标楼超大户型都要卖一万五一平时却突然冷静下来，开始觉得饿，觉得脚疼，觉得菜市场来就来吧，公共厕所化粪池垃圾焚烧处理站来了我都不怕。我能做什么，我拼得过世事无常？笑话。
把小白静轩忽悠去CROCS特卖抢便宜货，他俩公车倒地铁天亮出发天黑才到，无奈路途太远鞋子已经被抢购一空。静轩简短有力的六个字：“老板，鞋已卖完。”一切幽怨尽在其中。我在地铁里爆笑出声口水喷到对面人的脸上。
小刘潇自己看了一天房还给我打了两个钟头的电话不厌其烦的劝慰我，大家过得都不易，相互安慰取暖，情真意切，真的爱她。三八节快乐，小兔这当儿祝我节日快乐，天大的笑话。 3月4日 见rhyme小姐有感 托PL的福，这次见到了久闻大名的rhyme小姐。其实有很多机会可以见，我很自觉的错过了，这次跑到人家公司楼下去吃饭，竟还没想到会见到她，直到PL说rhyme待会午休会下来，直到看到了她，才让我忽然觉察到自己的变化，自己非常糟糕的态度。
如果在大学时候认识rhyme，我很确信自己会渴望有这样的朋友，她是个很好交流的人，绝顶聪明，谦虚好气度，我对她第一印象简直能给满分。我叽叽喳喳对她说个不停，甚至冷落了PL。当她拿出手机问我电话，PL笑说：“记了没用，你打她也不会接”，由不得我不承认：这就是我非常想跟rhyme小姐多说几句的原因。我还沉浸在单一且深入的交友模式中，不知如何跟一个萍水相逢却非常喜爱的人成为朋友，我们不会每天上同样的课，不能每天在一个大楼里上班，甚至没有理由周末约出来闲逛，除了珍惜这仅有的萍水相逢我束手无策。我甚至都害怕流露出我们一定还会再见的意愿，因为这明明很虚伪，那么多本来熟悉的人都或散落或被我活生生切断联系，还怎么有心有力建立起纯人工又僵硬的友好？我缺乏天赋。
有人问过我，你有几个朋友，我说有三个。在我的字典里，朋友只有一种，那是在我生命里留下很多道深刻痕迹的人。问题就来了，现在的我如此封闭和防备，即使有第一印象得满分的人，也无法走入我的生活，更不用说留下刻骨铭心。并且现在的我灰暗而笨拙，并没有多少人能发现我的存在。这就是现实，惨淡又省心的现实。
rhyme很可爱。我说我是很喜欢上海姑娘的，因为大都很洋气。她高兴的说是吧，你在上海也不算土的。我从中嗅到了张爱玲书里的气味，越发的喜欢她说话的方式。这几年就遇到了两个这样的姑娘，雪雪和rhyme小姐，心里喜欢得紧，可做朋友总是差点火候，相信她们也有同样的感觉。
我仅有的三个朋友啊，要知道我视友情也如爱情，排外而专一。如果能精简我也想精简到一个，毕竟友情和爱情还是不一样吧。
病态 。
以rhyme小姐一见面就一针见血的惊呼作结：“哎哟哟，你不是湖南人吗？怎么满嘴东北味？！”八年的北京生活我一直抵制北京话，现在出门就有人问我是不是东北的，全部因为小兔，这就是心甘情愿的改变。
我所有的变化都是心甘情愿。
2月9日 今年烟花特别多 对面小区除夕到元宵每天晚上都有不同的人放很离谱的焰火，大得像代表党中央。我卧室的窗口正对大朵大朵升腾到最佳状态的烟花，尽情看免费看，看到嫌吵不想看。年就这么过完了。
一年又一年。
开心网上有个投票，问你有没有觉得自己总停留在20岁？看到这个问题我当时就红了眼眶，大声的说我有！每次如果有人问我多大了，我都要想一想，仔细盘算才明白离20越来越远了。那个鲁莽无知的20岁，圆得像盆一样的脸，没有半点好，就是意气风发。虚掷许多的青春当时半点不可惜，全要现在来补。
两年没有在家乡过年，除夕那天附近简陋的湘菜馆放了一个很大的烟花，大得可以跟对面小区的媲美，可是只有一个，我却沉浸在那一瞬的绚丽中久久抽不开眼睛，当即发短信给小兔评它为今年最美的烟花，我真是一个奇怪的人。 1月5日 09年第一篇 妈妈元旦做手术，消息捂得严严实实，不让我知道。早些日子跟我说元旦附近要去广东出差，这几天没怎么跟我联系我就当她去玩了。昨天给我打电话，喜气洋洋报告好消息，才知道她历经了这么残酷的折磨。我事后痛，从天亮一直哭到外面黑下来，说不清楚是什么感觉，只觉得心肝都往下坠，压得我气都喘不上来，血却都冲到头顶天灵盖都要冲破。
妈妈很坚强，没见过比她更有韧性的人，躺手术台上局部麻醉，她意识清清楚楚，听得见刀割鼻软骨的嘎吱声，也闻得到激光烧血管的糊味。她说不知道为什么，却一直在想着我，问我有没有心灵感应，听到这里我浑身不停的打冷颤，牙齿都不受控制的咔咔响，这是我人生中从来没有经历过的状态，可见我从来没有这么痛过。
我一直跟妈妈说我今后要生个儿子，因为我自私。从小把父母的疼爱和关心看在眼里，知道生个女儿要付出多大的心血和气力，每一日都牵挂，却在最需要的时候封锁消息，舍不得让闺女难过，因为心疼她。要是是个混小子，做妈的要手术，第一时间可以哭诉和找关心，家里有两个男人，是多么的有依靠。只要想到爸爸几日不合眼，拉着妈妈的手不停给他擦眼泪和鼻血，我就又要哭得肝肠寸断。家里唯一的男人，恐怕这辈子都不放心把重担交给我，让我作为他的依靠。哭哭哭，我还是只能哭。
长这么大还是第一次为了父母的事伤心，多么省心的一对父母。虽然只是一个小手术，做完了马上又是一条好汉，还是够我不知会痛到什么时候。春风再美也比不上她的笑，这句话我要送给我的妈妈。 12月6日 戏味和孤单 昨天气温飞流直下三千尺，我和小兔两个感冒得东倒西歪还顶着严寒去看了《梅兰芳》，盛意拳拳。因为小兔吃煎饼的速度比较慢我们还迟到了10分钟，进去的时候正赶上十三爷爷出场，谁能想象得到这个说话像只鸟的戏大爷其实是演军人的专业户呢，早知道王学圻戏演得好，但不知道这么好。
故事比较旧，人都演得新，大家都说黎明演得最差，我也不忍心说他，能体会得到还是用了心，只是那浮肿的眉眼里实在没有多少戏。章子怡那小脸也就我大拇指的大小，戴着一顶硬得十二级飓风都刮不乱的假发依然是标致到了极点。喜欢她叫“梅～大爷”和送红花的那两段，小儿女的情思都在里面，又丝毫不扭捏，大方体面，章子怡自己说没有哪部戏她笑了这么多，都是发自内心的，有些宣传的夸张成分在里面，但能让人点头。
推荐PL去看，她说这么好看么？我说就觉得看完了值回票价，到底哪里特别好，却也说不上来。一定要说的话我打最高分的就是对白，一听就知道不是草台班子撰的，出来一看编剧写第一个的是严歌苓，顿时有种原来如此的感觉。毕竟都是真人真事，梅家人还全程盯着，要编出多玄乎来是不可能了，有现在这么好看全是对白的功劳。撞到我心的是大伯的信，说你从小父母双亡，小时候总叫大伯大伯总不应，是怕应了有一天突然应不了了你会更孤单。当时心里有种砂纸磨过的感觉，编剧立意里处处体现成就梅兰芳的还有“孤单”二字，但就这里最容易让我接受。个人感觉。
芬姐也说好看，评价是过瘾。晓婷说期待很高，看了有些淡淡的失望。我的评价呢？借用小兔的话来说就是故事他不喜欢，但是能坐在那里两个半小时看完不会闷，我想这就是有戏味。
看完电影出来钻进停在室外冷得像冰窖的车里，回家路上我竟在想很多小时候的事，无一例外都是奔跑和欢笑。我不知道为什么，也许我是以这样的方式来映衬孤单。 12月3日 一则疼痛的趣闻 最近小兔牙疼，回来跟我说公司里好多人都牙疼，小白也疼。话音袅袅，小白就采取行动去村里拔牙了，具体场景我没有亲见，据说血流如注，拔牙演变成了缝针，第二天嘴肿了腮帮子也肿得有天高，爱漂亮的小白被毁容，请假不上班。我说你要那庸医赔钱了吗？小白说咱也不懂行，看不出哪不对啊，民告官没胜算！什么二级甲等医院，就是一作坊，也不告诉我注意什么，最后看我流血不止疼得不行，知道坏事，怕我死了，一个劲给我电话！
一番话直把我笑趴下。
跟小白热火朝天的讨论《珠光宝气》，他放了颗卫星：“你知道演贺峰的是83版射雕里的谁吗？”我惊问：“谁！？”答曰：“黄药师。”我连呼三声不可能，黄药师！我心目中与郑少秋版戏说乾隆和楚留香并置的三大经典人物怎么可能是那么个糟老头！小白马上GOOGLE，出了一身冷汗，果然不是……然后解释说可能是他做梦梦到的，梦里还GOOGLE查证了……
莫非拔牙还会伤脑子？
希望小白早日恢复健康，结束喝稀粥的日子，请我们吃干饭。
这年头，每天能健健康康实实在在吃口饭就是幸福。 11月29日 海角七号观后感 《海角七号》火得冲了天，大姑娘小媳妇们都爱它，我沐浴更衣以非常虔诚的态度开始看，看不到一个小时就觉得好难受，怎么还不完？憋了两个多小时听坑坑洼洼的闽南语，我默然又木然面部表情僵硬到石化，无名火起，这才发现原来整部戏最好看的是范逸臣一开始冲出来摔吉他骂“操你妈的台北。”有种想抓住谁的领子要精神损失费却被人反掐得透不过气的感觉。
抛开历史背景，不谈政治，冗长，没有节奏，鸡零狗碎，对日剧桥段的媚态让人止不住的翻白眼，音乐还可以，这是我的观后感。
一万个不如去追《珠光宝气》。
11月6日 生活中处处受教育 前些日子陪小兔去医院，我大包小包水壶大衣披挂满身，百无聊赖的等待中看见一对大爷大妈，大爷东西跟我背得一样多，还空出一只手牵着老伴，瓶底厚的眼镜架鼻尖上，脸贴门牌仔细对清楚了才放大妈进去检查，末了还要拖回来给理理头发抹抹衣角，嘱咐嘱咐别紧张，其实谁都看得出来最紧张是他。看得我鼻尖一阵酸。
年龄是可怕的小偷，一等你开始懂得怎么生活，就搞垮你的腿，压驼你的背，让你这里酸那里痛，脑筋转不动，唯一打不败的就是日积月累的感情，有一天我也许会老得连自己的名字都忘记，但祈求上帝不要让我忘记怎么关心我爱的人。
回来以后人品大爆发，每天做饭熬汤，小兔吃得很高兴，我也很高兴。
PS：推荐大家听听《梅兰芳》的主题歌——《你懂我的爱》，虽然黎明章子怡唱腔无比业余，可说折磨耳朵。但一句“牢牢记忆那年的春风”唱得我魂不附体，感动到哽咽。
再摘一段我喜欢的话：你喜欢春天么,春天有许多花儿开了,可以穿很薄的衣服,还有暖暖的阳光。在春天爱上一个人。那一年的春天，年轻的，朝气的，勇敢的，奋不顾身。 |
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